Клевая фраза "представим, вот любовь...что в этой коробке? " )).

---

Смотрю Раковского - а он - молодеец!
Спрашивает "а вот зачем вам мужчина?". Я подумала "чтобы его любить". А мы тут с терапевтом выяснили недавно, что любить для меня значит жертвовать... Как в комиксах "а это многое объясняет!" )).

---

У меня 3 часа ночи, я встала, потому что ощутила острую необходимость написать этот пост.
Сколько себя помню, я живу на фоне пиздеца. Т. е. дела всегда на моей памяти обстояли так: в России перманентный пиздец, а я в нем живу.
Когда я сталкиваюсь с его проявлениями: бюрократией, хамством, правовым беспределом, уголовщиной, безнаказанным казнокрадством, кощунствами РПЦ и пр., я испытываю одни и те же чувства - негодование, бессилие и вину.
Негодование, потому что мне, мягко говоря, не нравится. Бессилие, т.к. я не знаю, как это изменить и вину за то, что я даже не берусь это менять, а ведь кто-то должен. Это как с мусором - сама не кидаю, но проблемы других, тех, кто кидает, это не решает, и вокруг основательно намусорено.
Я хочу в своей жизни на данный момент заниматься 2-умя вещами: психотерапией и искусством. Поэтому мое решение "я занимаюсь любовью, а не войной" - я больше не буду испытывать вину и бессилие. Я просто осознанно буду избегать столкновения с пиздецом. И я не буду уезжать из страны, пока это будет возможно для меня. Я люблю Россию, как географическое место, как страну, где говорят на моем любимом языке, как место проживания моих друзей и близких, как социум, правила которого я знаю. Я буду стараться извлекать из среды, что меня окружает, разумное, доброе, вечное и его же сеять по мере сил. Я занимаюсь созданием хорошего, а не искоренением плохого.
Это мой осознанный выбор на данный момент.
Надеюсь, он сделает меня сильнее, а то бессилие и вина бесполезно съедают мои силы, которые я могла бы потратить на хорошее.

---

Мое подсознание мне упорно что-то сообщает. Мне второй раз снимтся сон с одинаковым сюжетом в совершенно разных декорациях. Сюжет такой: я приезжаю в гости к родителям уже взрослая. И там встречаю отца. Отец выглядит совсем не так, как мой реальный отец в жизни. Я начинаю отца упрекать за то, как вел себя со мной в детстве. А он мне говоритт "это не я, это сделал другой человек". И тут я вижу, что это действительно не мой отец, а совсем другой мужчина - тоже муж моей матери (хотя у матери не было другого мужа, кроме моего реального отца), т.е. мой отчим. И это действительно делал не он. После мы нормально с этим мужчиной общаемся.

Вот что, что я хочу себе донести?

---

А у меня тренинг с ТМ-ами. Предвкушаю . Они клевые!

---

Мне снятся сны про приключения. Про магию. Про яростные племена, искренние. Про путешествия между мирами. Про воинов. Про огромные леса и существа из иных Вселенных. Про странные отношения.
Значит, где-то в моем подсознании есть место, где мне очень-очень хорошо. Где мне показывают, как я хочу быть.
Наяву я ищу место с таким же ощущением, как там. Но я не вижу, не слышу, почти не улавливаю, куда повернуть свою жизнь, чтобы прийти. Хотя пару раз мне удавалось свернуть в правильном направлении...
Моя учеба - неправильное место.

---

Когда я вижу в жж посты под общим настроением "писец настает!", неважно по какому поводу, я сильно расстраиваюсь. И все равно ничего не делаю. Лучше не читать и расстраиваться!

---

Годовой курс психотерапии в одной песне :) Супер!

---

Хочу съездить куда-нибудь, где растут большие деревья. Просто охренительно большие деревья!

---

За бортом - 40. Сижу в свитере, теплых штанах и носках, рядом свернулись в клубочки кОты. Мелко трясусь. Героический Дракон ушел в 9 вечера в магазин за обогревателем. Реально, он крут, выйти в такой холод, чтобы нас всех согреть .
Upd: Принес! Большой, масляный, греет клево. Тепло стало .

---

Дракон и котство :)

они

---

Грисы :)

они

---

Горло болит .

---

В последние полгода я забивала на сессии, т.е. ходила только на экзамены (все сдала ). Забивала на дом, мыла пол хорошо если раз в месяц, а посуду, как кончалась чистая. Меняла редко постельное белье. Располнела, забила на ограничения сладкого, жирного, мучного. Волосы крашу раз в 3 мес, хотя надо раз в месяц. Больше не отмечаю менструации, даже не знаю, вовремя ли они. Нужно сдать 3 курсовые (хотя бы купить их и сдать), починить пару зубов, похудеть, отмыть дом, заняться своей диетой и устроить себе физнагрузки и общение, кроме как с психотерапевтом и мужем. Поменять загранпаспорт. А мне не хочется совсем. Я даже не боюсь, просто не хочу и забила. Такое впечатление, что я не в силах больше напрягаться. Я знаю, что все это делать надо, иначе будет плохо. И я знаю, что я должна хотеть чего-то еще, кроме еды, сна и компьютерной игры. Но я не хочу. Или опустила руки, сдалась, разуверилась, что смогу, что вообще стоит мочь. При этом депрессии у меня нет. Настроение ровное. Пытаюсь себя замотивировать, вспомнить мечты, но хочется только лежать под одеялом или сидеть за компом в теплых носках.

---

Посмотрела все "Сумерки", 4 части. Чувствую благодарность к Сефани Майер. Ведь какая добрая писательница, устроила любимым героям качественный хэппи-энд. Гениальное сюжетное решение: и битву показать, и погибших никаких. А как она несчастновлюбленного Джейкоба пристроила? В общем, мне очень понравилось .

---

Вчера с терапевтом говорили о моей злости. Я стремлюсь не встречаться со своим гневом, не проявлять его по адресу. В итоге он изнутри меня ест, сама себя разрушаю. Да и еще по границам своим позволяю топтаться. А вообще-то гнев для того, чтобы этого не делали. Буду учиться пользоваться гневом.

---

Почему-то сильно раздражают те, кто говорят "у современной молодежи цели - деньги, секс, удовольствия". Я как будто вижу, как этот спикер раздувается, и у него на лбу появляется надпись "я - не такой! и имею право судить". И откуда вот эти гадкие ораторы берут такую молодежь? Где, в каком социальном слое они ее видят? И откуда они узнают, интервью берут что ли?
Гррр!

---

Похоже то, почему мне плохо, вызвано механизмом ретрофлексии. Я злюсь на других, люблю других, хочу общения с другими, но сдерживаю себя и испытываю на эту тему вину.

---

Прислала Дракону ночью из Иркутска концептуальную смс, которая до него дошла, когда я уже вернулась домой. Звучит так "существование сиамских близнецов доказывает существование души. Ведь тело одно, а существа в нем - два. Если бы жизнь была функцией тела, было бы одна жизнь, одно тело".
Дракон говорит, что с материалистической точки зрения не доказывает, т.к. мозга-то два.
А вы как думаете, доказывает?

---

Была в Томске - красивый город . Сегодня лечу в Иркутск. Надеюсь привезти копченого омуля.